Witze — einen hab ich noch!
Wir lachen doch alle gern und hier könnt Ihr Eure Witze posten. 
Also, auf viel Gelächter vor den Bildschirmen!!!
Liebe Grüße
Euer Asthoria Team
Witze — einen hab ich noch!
Also, auf viel Gelächter vor den Bildschirmen!!!
Liebe Grüße
Euer Asthoria Team
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will;
bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert,
dass er dich ganz süß findet und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre.
Sei stark, ich liebe dich!"
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.
Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will;
bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert,
dass er dich ganz süß findet und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre.
Sei stark, ich liebe dich!"
Hausgeburt
Bei einer Hausgeburt fällt plötzlich der Strom aus. Die Hebamme bittet den jungen Vater, das Geburtsgeschehen mit einer Taschenlampe zu beleuchten. Allerdings kann dieser kein Blut sehen und fällt in Ohnmacht. Was tun? Außer dem kleinen Fritzchen ist niemand mehr da. Die Hebamme erklärt Fritzchen, was er zu tun hat und gibt ihm die Taschenlampe zum Ausleuchten des Geburtsvorgangs. Fritzchen macht seine Sache großartig. Als plötzlich das Licht wieder angeht, sieht er, dass die Hebamme dem Neugeborenen einen Klaps auf den Po gibt. Da meint Fritzchen: "Ja, genau! Und nun noch eins in die Fresse, was muss das Kleine auch da reinkrabbeln!"6 Zentimeter zu viel...
Ein Herr kommt in sein Drei-Sterne Stamm-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist,
da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf
und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Millionen liegen und in ihrer Hose
müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind,
für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!"
"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie".
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie".
Fritzchen setzt sich aufs Klo für ein großes Geschäft. Plötzlich eine gruselige Stimme von unten: "Ich bin das Toiletten-Monster; ich bin unter dir und brauche Blut".
Fritzchen: "Ich bin Fritzchen; ich bin über dir und kack dir gleich ins Gesicht."
Fritzchen: "Ich bin Fritzchen; ich bin über dir und kack dir gleich ins Gesicht."
Wenn man nicht auf Frauen hört...
Ein Fluggast der A 300 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE", zu betätigen. Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Kopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. „Toller Service“, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatische-Tampon-Entfernung gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.So kann‘s gehen ...
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen
und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken,
haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette
und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert.
Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich
von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause
und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken,
haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette
und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert.
Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich
von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause
und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
?
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel.
Petrus hat große bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber,
ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
"Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen
und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich
und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt.
In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau,
daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bücke Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!"
Petrus hat große bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber,
ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
"Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen
und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich
und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sieh nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt.
In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau,
daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bücke Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!"
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass 
Zutaten:
• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon,
ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel.
Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt,
löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.
Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister.
Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen!
Die Schuhe kannst Du anlassen
Zutaten:
• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon,
ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel.
Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt,
löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.
Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister.
Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen!
Die Schuhe kannst Du anlassen
Spielst Du schon Golf oder hast Du noch Sex
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Richtig Wedeln
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst du wedeln!"
Einer geht noch
Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“ Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen…“
Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell
eine neue Abnehmaktion gibt.
Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und
stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen.
Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau,
die sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch.
Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen.
Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat.
Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen.
Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin,
die ebenfalls sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen.
Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: "Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte.
Gehen sie bitte in den dritten Stock!"
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist,
verschließt sich die Falltür und verriegelt sich.
Darauf geht das Licht an und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder,
der ruft: "Fang ich dich, dann fick ich dich...!"
eine neue Abnehmaktion gibt.
Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und
stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen.
Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau,
die sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch.
Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen.
Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat.
Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen.
Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin,
die ebenfalls sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen.
Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: "Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte.
Gehen sie bitte in den dritten Stock!"
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist,
verschließt sich die Falltür und verriegelt sich.
Darauf geht das Licht an und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder,
der ruft: "Fang ich dich, dann fick ich dich...!"
Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig
und habe Hausbesuche gemacht!"
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig
und habe Hausbesuche gemacht!"
"Fällt dir eigentlich etwas auf?"
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht. Schliesslich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit. "ER HÄNGT NICHT, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN! Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal einen neuen Hut gekauft!"
lecker
Nackt liegst du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger...........Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch
Passwortsuche eines Hessen
Vielleicht haben die Norddeutschen ein Problem damit... ich übersetze gern ;-)Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein.
lewwerworscht
Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.
lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.
1 lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50dreckslewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.
50dreckslewwerwärschtweckverdammt
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!
Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKan schtMichGleichKreizweisSunschdwoWasIssnDesFärÄnSch eissDo50DreckslewwerwärschtweckVerdammt!!!!!
Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.
Passwort
Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen... der Mann tippt "meinpenis" ein..Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor Lachen...weil auf dem Bildschirm steht "FEHLER", nicht lang genug"
"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent.
Wo kommt sie denn her?"
... "Vom Glühweinstand."
Wo kommt sie denn her?"
... "Vom Glühweinstand."
Es gibt Maschinen für alles
Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan. Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur Ihres Zimmers gibt es einen Automaten, der Ihrem Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert, sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus, der jetzt einen Knopf ordentlich auf sein Ende genäht bekommen hat.
Ein Pärchen vom Mars landet mit dem UFO im Garten eines Erdenpärchens.
Nach einer kurzen Kennenlernphase sind alle interessiert an einem Partnertausch.
Da das Marsmännchen einen kurzen, dünnen Schwanz hat fragt die Erdenfrau:
Kann man den noch etwas länger machen? Daraufhin dreht der Marsmann an seinem linken Ohr - und schupp - ist das Gerät über 20 cm lang.
Die Erdenfrau staunt und fagt: Geht's dicker auch noch? Daraufhin dreht der Marsmann an seinem linken Ohr - und schwupp - das Gerät ist über 6 cm dick.
Daraufhin haben beide heftigen, leidenschaftlichen Sex mit mehreren Orgasmen.
Als das Marspärchen wieder abgereist ist fragt die Erdenfrau ihren Erdenmann:
Also ich hatte super Sex, und wie war's bei dir?
Darauf der Erdenmann:
Ich weiss nicht was die unter Sex verstehen,
Die hat die ganze Zeit nur an meinen Ohren rumgeschraubt.
Nach einer kurzen Kennenlernphase sind alle interessiert an einem Partnertausch.
Da das Marsmännchen einen kurzen, dünnen Schwanz hat fragt die Erdenfrau:
Kann man den noch etwas länger machen? Daraufhin dreht der Marsmann an seinem linken Ohr - und schupp - ist das Gerät über 20 cm lang.
Die Erdenfrau staunt und fagt: Geht's dicker auch noch? Daraufhin dreht der Marsmann an seinem linken Ohr - und schwupp - das Gerät ist über 6 cm dick.
Daraufhin haben beide heftigen, leidenschaftlichen Sex mit mehreren Orgasmen.
Als das Marspärchen wieder abgereist ist fragt die Erdenfrau ihren Erdenmann:
Also ich hatte super Sex, und wie war's bei dir?
Darauf der Erdenmann:
Ich weiss nicht was die unter Sex verstehen,
Die hat die ganze Zeit nur an meinen Ohren rumgeschraubt.
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich.
Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden.
"Was war denn das?" fragt er.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?" fragt er erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "Das war ein Wagenheber von Toyota..."
Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden.
"Was war denn das?" fragt er.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?" fragt er erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "Das war ein Wagenheber von Toyota..."
Zwei Blondinen suchen im Wald einen Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine:
"Nehmen wir eben einen ohne Kugeln."
Nach zwei Stunden sagt die eine:
"Nehmen wir eben einen ohne Kugeln."
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