Kleine Witzchen.....

Hier mal was zum lachen!


hier eine Kleinigkeit auf die Ihr achten solltet!

Heute wissen wir`s:

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen Herz kaputt. ......
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.



Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!

Warne alle, die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!?!!

Liebe Gruesse


hat vielleicht noch jemand lust nen Witzchen zum besten zu geben??


Thread aus Hauptbereich hier her verschoben

ich wusste es schon immer...nie wieder EIS

hahaha ich kenne den schon aber der ist lustitg ^^ ichhab auch in aber eingendlich ist das ein schwarzerhumor witz



Unterhalten sich zwei Zugführer. Meint der eine:
"ich musste neulich eine Vollbremsung machen" "warum ?" "da lag eine nackte Frau auf den Schienen.
Ich bin erstmal raus und habe sie richtig durchgenommen" "hat sie dir auch einen geblasen ?"
"ne, den Kopf habe ich nicht finden können..."

Liebe Gruesse

Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?"
Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor.
Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
"Hallo Nonne, ich bin´s, Jesus, und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel."
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel."
Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh."

hahaha ich lach mich weg das kann ja nciht sei hahahahaha das ist lustig hihihihihihi

danke der ist echt cool hihkhihihi

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke;
Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang,
komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER!
Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Liebe Gruesse

... auch nicht schlecht

angeldeepinside.

Deiner mit den sch.... Audi-Fahrer ist auch super klasse!



Hoffe da werden noch einige Witzchen zu kommen.


Wuensche Dir und allen anderen einen schoenen Wochenstart

Liebe Gruesse

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus dem Mund wieder rauskommen!"

...Süße, den find ich gut

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist:
"Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere
in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter:
"Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei
ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend
an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden
ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden
Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin
geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen.
Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten
im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also
bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten
sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus,
also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie:
"Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine!
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
“Du darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm: “Du Schatz,
heute kannst du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt.”

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schliesslich setzt er sie an
einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem "Juuuuhuuuu."
Fragt der Tankwart: “Was haben Sie denn mit dem gemacht?”
”Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten.”
”Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!“